婚姻危机的四个征兆，现在挽回还来得及

婚姻危机的四个征兆，现在挽回还来得及

抱怨和指责

丈夫回家晚了。

妻子很生气。

于是，她开始抱怨和指责。

“你是不是把家当旅馆了？老是这么晚回来？”她无法控制自己因等待过久而引发的怨气，站在丈夫面前质问他。

丈夫觉得妻子小题大做。

他不过是应酬晚了些，酒喝多了些，但回家以后，不仅得不到妻子的关心，反而导致一系列的抱怨。

“不要天天唠叨个没完好吗？我很累，给我倒杯水！”

妻子的怨气没有得到理解和宣泄，又接到新的命令，感到更大的愤怒。

她由抱怨，转为指责。

“你是不是把我当保姆了？你从来都是这个样子，又霸道又自私，我在你心里一点地位都没有……”越说越生气，最终变成人身攻击，“你这个无情无义的直男癌，我受够你了！”

他也开始生气。

因为，妻子的指责，是对他个性和人品的攻击，而不只是对他晚归行为的不满。

心理学家朱恩·坦尼说，如果一个人，所受到的批评，不是因为所做的事情，而是因为他个人本身，便会引起这个人的羞辱感和无助感。

他于是开始更恶毒地反击。

“你就和你妈一模一样，跟个疯子似的……”

夫妻之间，几乎不可能避免抱怨。抱怨也有好处。因为，通过表达愤怒和不认同，它能让问题浮出水面，发出自己的诉求，从而通过双方沟通，来解决这些麻烦，维持婚姻健康发展。

但如果，如果婚姻中的一方，抱怨太多，仍然没有任何起色，问题与麻烦，还是硬硬地存在。天长日久，就会沾上怨气的毒，变成指责。

抱怨是：我们已经很久都没一起去看电影了，你的工作有那么忙吗？

指责是：你从来都不知道带我去看电影！

抱怨是：你花钱这么大手大脚，想过我们以后的生活吗？

指责是：你总是这么乱花钱，总有一天家会被你败光的……

抱怨是展现问题，虽然有情绪。

指责是夸大问题，充满了怨气。

当指责过于频繁，婚姻就会进入危机第二阶段——蔑视对方。

蔑视对方

像丈夫在指责阶段时，说的“你跟你妈妈一模一样，跟个疯子似的”，就是蔑视了。

蔑视就是，在潜意识里寻找、放大、攻击伴侣最脆弱的症结，用于伤害和羞辱对方，造成伴侣心理上的摧残，以此体现优越感，获得某种心理补偿。

而被蔑视的一方，则会激发强烈情绪，失去理智，激发自我辩护，拒绝达成一致性意见。

妻子听到丈夫冷冰冰的话，开始疯狂攻击，直至歇斯底里。

她忽尔冷笑：你妈妈呢？一个人尽可夫的贱货，你爸爸又是什么好鸟？一个没脸没皮的赌徒……

忽尔嚎啕：是，我是个疯子，我都是被你这狗娘养的逼疯的……你这种人渣，你有什么资格说我妈？

甚至要动用暴力。

妻子的反应说明，在婚姻之间，蔑视比指责，让人受伤程度更重。

因为，蔑视的潜台词就是：我不爱你，我不尊重你，我轻视你的价值，我贬低你的付出……

因此，具有极大的破坏性。

心理学家约翰·哥特曼在早期研究中，追踪研究了700多对夫妻，他发现，蔑视是最能导致夫妻关系直线下降的原因之一。

每当婚姻进入这个阶段，如果没有人停下来，以温和的陈述，代替狂暴的攻击，那么，双方都会很受伤害。

丈夫悲哀地想：我怎么会娶一个这样的女人？！

妻子痛苦地想：我怎么会嫁一个这样的男人？！

大家都忘了相爱时的流年静好，情话灿烂。仿佛一夕之间，就从彼此的恋人，变成互相的仇敌。

婚姻到这个阶段，就已经很危险了。

夫妻双方不仅心理疏远，还会留下憎恨，时日渐长，便形成对对方的抵触。

互相抵触

如果说，抱怨阶段，夫妻的心理距离，是10，轻轻一伸手，就能握得到。

到了指责阶段，就扩大至20，需要用点力，就能重归于好。

到了蔑视阶段，心理距离则变成100，需要双方都极力靠近，并通过时间，才能重新牵手。

倘若抵触情绪进入之后，会在100的距离中间，幻化成一堵墙。

妻子的语言和动作，都让丈夫看不惯。因为，他对她有了敌意。当然，后者对于前者，也差不多。

她说话，他会觉得浅薄、做作与矫情；

他做事，她会觉得愚蠢、低俗与笨拙。

他们之间一触即发。

几乎寻常小事，也能令他们大动干戈。

抵触，会引发矛盾升级，却解决不了任何问题。

渐渐地，他们的沟通已经没有了，只有没完没了的无用的争吵。

1. 寻找各种借口。

有一天，丈夫发现妻子与她的男同事的聊天记录，其中暧昧不清。

丈夫自然很愤怒。

可是，妻子找借口，顾左右而言他，说：同事之间表达些好感怎么了？不搞好人际关系，你怎么在这个社会上混下去。这个世界看的又不是你的能力……

2. 拒绝承认自己的责任。

丈夫在一次争吵中，抽了妻子一耳光。

事后，他说，因为你太过分了。要不是你跟个疯子似的，我也不会这样……

3. 对负面臆测非常反感。

妻子哀怨地看着丈夫。

很久很久，她幽幽地说：我知道，你现在已经厌烦透了我，恨不得我马上去死……

丈夫否定她的情绪，也拒绝了解，而是反感地皱了皱眉头：成天胡思乱想，看来你真特么地是有病了！

4. 不断重申自己的观点。

日常交流时，总是反复那几句话。

我反复说过，一切都是你的错。

我再说一遍，一切都是你的错。因为你变成这样子，我才变的。

我再重复一遍，一切都是你的错。

我冷静地说一句，我们变成这样，一切都是你的错，因为你变成这样子，我才变的——除了这一句，我没什么可说。

一切都是你的错……

如果在手机聊天里，他则喜欢复制粘贴同一句话，应付不断提问的妻子。

只知机械重复观点的一方，呆在自己的判断里，已经没有兴趣，也没有动力，去了解对方在想什么了。

不管对方想向他传递什么信息，他的世界，在她面前，轻轻地关上大门。门上装着防盗铃，挂着警示牌，写着：XX不得入内。

时间一长，冷暴力自然形成。

冷暴力

倘若妻子想挽救这份婚姻。

她以哀求、以陈述、以抱怨、以指责、以蔑视、以暴力……等方式，试图告诉丈夫，问题很大，我们要解决。

可是，他毫无声息。

这种冷漠的背后，代表的是不赞同，不在意，不屑一顾，和冰冷坚硬的距离感。

拒绝沟通，拒绝配合，拒绝和解，拒绝重新开始。

如果说，从前的抱怨期、指责期、蔑视期、抵触期时，两个人还在一个世界，彼此都能感受到对方，信息还会传递，情感也会流动。

但是，到了冷暴力期，你会感觉到，他虽在眼前，但已是另一个世界的人了。

他对你的感受和生活，已经毫无兴趣，也毫无参与的热情。你哭也好，闹也罢，生也好，死也罢，他都无，所，谓，也完全不，在，乎。

并且，他回家越来越少。

甚至，他说回家的那天，妻子会郑重地打扫屋子，沐浴，洗头，化妆，放下一切事情，坐在家里等他，想和他好好说说话。

但是，他根本就没有给她这个机会。

他走进房间，收拾一些东西，马上就要出门。

妻子看他又要离去，怨怼悲愤交加，她站起身来，拉住他，说：你今天给我坐下，你什么意思？是不是不想过了？和我把话说清楚！如果不想过，我们马上就离婚……

丈夫冷冷地看了她一眼：我一小时后的飞机……

然后抽出手，走出家门。

临关门时留下一句：你想离婚？想清楚了的话，下周我让我的律师来找你谈！

所有的愤怒，都被冰成一团，重新硬生生地，塞回了她的肚子里。

她倒在地上，痛苦得滚来滚去，像只野兽一样嚎啕大哭。

她连想和他吵一架，都成了奢望。她觉得自己要被逼疯了。她想去他公司，和他公开撕一场，或者雇人狠狠打他一顿，打到后来，她就站在他面前，冷笑着对他说：疼吗？屈辱吗？绝望吗？哈哈，这就对了！这就是老娘我的感受……但是，鉴于自己的身份，她做不出来。

她只有忍着，压着，终于抑郁成疾。

心理学上曾有实验，看冷暴力对人的伤害程度。

研究发现，对男人而言，冷暴力的伤害程度非常小，但是，对女人的伤害程度成倍增加。

当一个女人遭遇冷暴力，血压会迅速升高，情绪会迅速紊乱，自我贬损得几乎绝望，不知道该何去何从。

就像一个人，站在黑洞中，哪怕你喊破喉咙，也无人听得到，那种恐惧，会让你几近崩溃。

当婚姻走到这个程度，解体的风险就非常大了，强烈的孤独与痛苦，会让你们走向出轨、分居、离婚、同床异梦，或者孤独终老，郁郁终生。

这时候想拯救婚姻，需要万分努力，并且需要双方一起，一起反省和觉察，积极地面对问题。不过，基于冷暴力的一方多数已放弃努力，重归于好，变得难上加难。理性和平地分手，倒成了最佳的良策。